Анекдоты про животных
Сaдоводaм и огородникaм нa зaметку. Если пугaть стрaусa через кaждые 25 сaнтиметров, то зa ним можно сaжaть кaртошку.
Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают
у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!
- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
Тигровые креветки дороговаты? А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой...
Кот - это такое животное, которое по команде "КУДАБЛЯ!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве.
Сынок лет 6 и отец:
-Пап, купи собаку, пап, ну купи собаку… купи… купи…
-Отстань сынок, вон мама посуду домыла, иди ей продавай!
Служебные собаки-ищейки находят взрывчатку и наркотики в самых укромных местах, однако по сравнению с любящей женой учуявшей соперницу или зарплату, они просто ничтожества…
Сидит ворона на дереве с куском сыра, тут из дупла высовывается лисица с бейсбольной битой, шарахает ворону, та падает на землю и роняет сыр. Через пару часов очнувшись, ворона почесала шишку на голове и подумала: “Ну, ничего себе подсократили басенку…”
Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают – кабан, хотя правильный ответ - медведь.
Сидит попугай в клетке на балконе и тут ворон…
“Гот” – подумал Кеша, глядя на старого ворона.
“Гей” – подумал старый ворон, глядя на Кешу.
- Вот скажите профессор, что общего между жизнью человека и курятником?
- Все просто и очевидно, мой юный друг. Как и в курятники у нас каждый старается залезть повыше, клюнуть ближнего своего и нагадить на сидящего снизу.
Начальная школа, 2 “Б” класс после экскурсии на ферму.
Учитель: Ну, ребята, какие звуки вы услышали на ферме?
Дети:
- Мууу…
-Гав-гав…
-Бее…
-Кря-кря…
-А ну с@ки съ@*ли с трактора!
Утро в лесу, на лужку тихо-мирно пасётся олень. Вдруг из чащи выбегает стадо лосей, потоптали всё кругом и унеслись. Тишина... Олень, с трудом выкопав себя из грязи, с грустью окидывает взглядом изменившийся пейзажик:
- Бли-и-и-ин! Совсем культуристы оборзели!
Прибежал медведь на собрания в лесу,и говорит - У меня есть 2 новости хорошая,и плохая!
-Из какой починать?
-Давай из хорошой -говорят звери.
-Кнам в лес завезли призервативы!
все уже обрадовались
-А какая плохая?
-Заяц вилами розгружал!
Животных, которых очень мало на Земле, отправили в Красную книгу. А которых очень много, в книгу о вкусной и здоровой пище.
Женщина жалуется подруге:
- Мой кот после того, как сходит в туалет
вытирается об ковер.
- Постели наждачную бумагу вместо ковра.
Hа следующий день:
-Ну, что? Помог мой совет?
- Да как сказать? От кота одни уши остались...
Приходит волк в роддом...
Берет в руки своего волчoнка:
- Ути, мой маленький, ути красивенький...
- Чьи у тебя зубки... Мои...
- Чьи у тебя глазки... Мои...
- Чьи у тебя ушки........... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то фигня получится...
Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают
у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!
- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
Тигровые креветки дороговаты? А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой...
Кот - это такое животное, которое по команде "КУДАБЛЯ!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве.
Сынок лет 6 и отец:
-Пап, купи собаку, пап, ну купи собаку… купи… купи…
-Отстань сынок, вон мама посуду домыла, иди ей продавай!
Служебные собаки-ищейки находят взрывчатку и наркотики в самых укромных местах, однако по сравнению с любящей женой учуявшей соперницу или зарплату, они просто ничтожества…
Сидит ворона на дереве с куском сыра, тут из дупла высовывается лисица с бейсбольной битой, шарахает ворону, та падает на землю и роняет сыр. Через пару часов очнувшись, ворона почесала шишку на голове и подумала: “Ну, ничего себе подсократили басенку…”
Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают – кабан, хотя правильный ответ - медведь.
Сидит попугай в клетке на балконе и тут ворон…
“Гот” – подумал Кеша, глядя на старого ворона.
“Гей” – подумал старый ворон, глядя на Кешу.
- Вот скажите профессор, что общего между жизнью человека и курятником?
- Все просто и очевидно, мой юный друг. Как и в курятники у нас каждый старается залезть повыше, клюнуть ближнего своего и нагадить на сидящего снизу.
Начальная школа, 2 “Б” класс после экскурсии на ферму.
Учитель: Ну, ребята, какие звуки вы услышали на ферме?
Дети:
- Мууу…
-Гав-гав…
-Бее…
-Кря-кря…
-А ну с@ки съ@*ли с трактора!
Утро в лесу, на лужку тихо-мирно пасётся олень. Вдруг из чащи выбегает стадо лосей, потоптали всё кругом и унеслись. Тишина... Олень, с трудом выкопав себя из грязи, с грустью окидывает взглядом изменившийся пейзажик:
- Бли-и-и-ин! Совсем культуристы оборзели!
Прибежал медведь на собрания в лесу,и говорит - У меня есть 2 новости хорошая,и плохая!
-Из какой починать?
-Давай из хорошой -говорят звери.
-Кнам в лес завезли призервативы!
все уже обрадовались
-А какая плохая?
-Заяц вилами розгружал!
Животных, которых очень мало на Земле, отправили в Красную книгу. А которых очень много, в книгу о вкусной и здоровой пище.
Женщина жалуется подруге:
- Мой кот после того, как сходит в туалет
вытирается об ковер.
- Постели наждачную бумагу вместо ковра.
Hа следующий день:
-Ну, что? Помог мой совет?
- Да как сказать? От кота одни уши остались...
Приходит волк в роддом...
Берет в руки своего волчoнка:
- Ути, мой маленький, ути красивенький...
- Чьи у тебя зубки... Мои...
- Чьи у тебя глазки... Мои...
- Чьи у тебя ушки........... М... НУ ЗАЯЦ, НУ ПОГОДИ!
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то фигня получится...
Комментариев 1