Анекдоты про животных



Для Вас - подборка анекдотов для хорошего настроения!

Приходит в кабинет к ветеринару мужчина с забинтованной рукой: "Доктор, помогите!".

Врач с сомнением смотрит на него: "Я же людей не лечу!".

Мужчина говорит: "Это не проблема, сейчас", быстренько снимает с себя одежду и... превращается в волка (оборотня).

Ветеринар приступает к работе, зашивает рану. Почесав затылок, все-таки гладит пациента и дает вкусняшку.

Волк превращается обратно, начинает одеваться.

Врач спрашивает: "Извините, а почему Вы к человеческому врачу не пошли??? Так же проще!".

На что пациент отвечает: "Доктор, я же к Вам с пуделем приходил. Я знаю, что Вы потом по спинке гладите и вкусняшку даете!".

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Заглядывает блондинка в кабинет к ветеринару: "Доктор, может Вы мне поможете? Мне нужен совет!".

-Слушаю Вас, - отвечает врач.

-Доктор, как мне уговорить мужа завести кошку?

-Заведите мышей, - шутит ветеринар.

-Ой, спасибо! - блондинка радостно убегает.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Приходит женщина к ветеринару с кошечкой, которую покусала собака.

Смотрит, а доктору обезьянка помогает.

Обезьянка кошечку на стол положила, а доктор шить собирается.

Берет врач инструмент, а обезьянка у него забирает и другой дает, берет доктор лекарство, а обезьянка из шкафчика другое тащит, а то, что у доктора - забирает.

Женщина и говорит: "Ой, доктор, какой Вы молодец! Вы обезьянку специально учите!".

-Ага, - отвечает доктор.

Доделали все, женщина с кошечкой уходит.

-Это ты меня учишь?! - возмущается обезьянка, - В ветеринарном институте за тебя училась, и тут батрачу! Если бы не моя любовь к ветеринарии... ушла бы, нафиг!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

В кабинет к ветеринару заходит блондинка с йоркширским терьером.

-Доктор у Масика правая ножка болит!

-Передняя правая лапа или задняя? - уточняет врач, приступая к осмотру.

-Что Вы, доктор, - возмущается блондинка, - у Масика нет никаких лап! У Масика есть ручки и ножки!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))

К ветеринару заходит мужчина с клеткой. В клетке хомяк.

Ветеринар что-то пишет и просит мужчину пока рассказать: что с хомячком?

-Доктор, мой хомяк не разговаривает со мной уже четыре дня! Он сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича!

-Надо же, какой начитанный зверек! - говорит врач, продолжая писать, - А Вы не пробовали давать ему русскую литературу?

)))))))))))))))))))))))))))))))))))

Блондинка рассказывает подруге:

-Муж купил новую клетку для наших шиншилл. Так там такая интересная поилка: нажимаешь на шарик и вода течет!

Подруга отвечает:

-Ну, шиншиллы - умные животные, они разберутся! Ты-то вон догадалась!

-Неа, мне муж показал.

)))))))))))))))))))))))))))))))))))

Приходит блондинка на прием со свиньей на поводке:

-Доктор, у моего лабрадора что-то с хвостом - не раскручивается и не виляет!

Удивленный ветеринар ей в ответ:

-Девушка, у Вас же свинья!

-Доктор, ну испачкался по дороге, я ж Вас не прошу его перевоспитывать, я прошу хвост вылечить!

-Но это же свинья!

Девушка поворачивается к свинье:

-Пойдем отсюда Лорд! Третий ветеринар хамом оказывается!

)))))))))))))))))))))))))

Приносит женщина на прием к ветеринару большого попугая.

-Доктор посмотрите, что с ним? Нервный стал, мечется по квартире, два раза пытался в окно улететь!

Доктор начинает осмотр. Попугай ему шепотом: "Доктор, доктор!".

Врач удивился. Смотрит на попугая. Попугай шепчет:

-Вы мне просто беруши в уши вставьте. А то я не доживу пока она с подругой помирится! А я еще думал, что это я болтливый!

))))))))))))))))))))))))))

Два ветеринара в баре спорят, кто круче:

-А я слона лечил!

-Подумаешь слон! Я льву зубы вырывал!

-А я в зоопарке гориллам прививку делал, прямо в клетку заходил!

-А я у питбуля кость из горла доставал голыми руками, вон, двух пальцев нет!

-А я, а я... я тёщу две недели лечил!

-Не, ну тут да, тут ты победил.

)))))))))))))))))))))))))))

Заходят в кабинет два хиппи:

-Доктор, мы эту игуану недавно на птичьем рынке купили. Что-то она худеет и грустит, посмотрите!

-Ребят, но это у Вас такса, просто побритая!

-Доктор, если Вы игуан лечить не умеете, так и скажите!

Доктор вздыхает:

-Давайте я её сначала, как таксу полечу, а потом - как игуану!

Хиппи совещаются. Поворачиваются к ветеринару:

-Хорошо. Только за лечение какой-то чужой таксы мы платить не будем! Только за игуану!

И из последнего:

В связи с новыми правилами собаки имеют право выгуливать хозяина только на поводке, с документами и в маске-наморднике.

Похожие новости

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Комментариев 0