Анекдоты про животных
Для Вас - подборка анекдотов для хорошего настроения!
Приходит в кабинет к ветеринару мужчина с забинтованной рукой: "Доктор, помогите!".
Врач с сомнением смотрит на него: "Я же людей не лечу!".
Мужчина говорит: "Это не проблема, сейчас", быстренько снимает с себя одежду и... превращается в волка (оборотня).
Ветеринар приступает к работе, зашивает рану. Почесав затылок, все-таки гладит пациента и дает вкусняшку.
Волк превращается обратно, начинает одеваться.
Врач спрашивает: "Извините, а почему Вы к человеческому врачу не пошли??? Так же проще!".
На что пациент отвечает: "Доктор, я же к Вам с пуделем приходил. Я знаю, что Вы потом по спинке гладите и вкусняшку даете!".
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Заглядывает блондинка в кабинет к ветеринару: "Доктор, может Вы мне поможете? Мне нужен совет!".
-Слушаю Вас, - отвечает врач.
-Доктор, как мне уговорить мужа завести кошку?
-Заведите мышей, - шутит ветеринар.
-Ой, спасибо! - блондинка радостно убегает.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Приходит женщина к ветеринару с кошечкой, которую покусала собака.
Смотрит, а доктору обезьянка помогает.
Обезьянка кошечку на стол положила, а доктор шить собирается.
Берет врач инструмент, а обезьянка у него забирает и другой дает, берет доктор лекарство, а обезьянка из шкафчика другое тащит, а то, что у доктора - забирает.
Женщина и говорит: "Ой, доктор, какой Вы молодец! Вы обезьянку специально учите!".
-Ага, - отвечает доктор.
Доделали все, женщина с кошечкой уходит.
-Это ты меня учишь?! - возмущается обезьянка, - В ветеринарном институте за тебя училась, и тут батрачу! Если бы не моя любовь к ветеринарии... ушла бы, нафиг!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
В кабинет к ветеринару заходит блондинка с йоркширским терьером.
-Доктор у Масика правая ножка болит!
-Передняя правая лапа или задняя? - уточняет врач, приступая к осмотру.
-Что Вы, доктор, - возмущается блондинка, - у Масика нет никаких лап! У Масика есть ручки и ножки!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))
К ветеринару заходит мужчина с клеткой. В клетке хомяк.
Ветеринар что-то пишет и просит мужчину пока рассказать: что с хомячком?
-Доктор, мой хомяк не разговаривает со мной уже четыре дня! Он сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича!
-Надо же, какой начитанный зверек! - говорит врач, продолжая писать, - А Вы не пробовали давать ему русскую литературу?
)))))))))))))))))))))))))))))))))))
Блондинка рассказывает подруге:
-Муж купил новую клетку для наших шиншилл. Так там такая интересная поилка: нажимаешь на шарик и вода течет!
Подруга отвечает:
-Ну, шиншиллы - умные животные, они разберутся! Ты-то вон догадалась!
-Неа, мне муж показал.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))
Приходит блондинка на прием со свиньей на поводке:
-Доктор, у моего лабрадора что-то с хвостом - не раскручивается и не виляет!
Удивленный ветеринар ей в ответ:
-Девушка, у Вас же свинья!
-Доктор, ну испачкался по дороге, я ж Вас не прошу его перевоспитывать, я прошу хвост вылечить!
-Но это же свинья!
Девушка поворачивается к свинье:
-Пойдем отсюда Лорд! Третий ветеринар хамом оказывается!
)))))))))))))))))))))))))
Приносит женщина на прием к ветеринару большого попугая.
-Доктор посмотрите, что с ним? Нервный стал, мечется по квартире, два раза пытался в окно улететь!
Доктор начинает осмотр. Попугай ему шепотом: "Доктор, доктор!".
Врач удивился. Смотрит на попугая. Попугай шепчет:
-Вы мне просто беруши в уши вставьте. А то я не доживу пока она с подругой помирится! А я еще думал, что это я болтливый!
))))))))))))))))))))))))))
Два ветеринара в баре спорят, кто круче:
-А я слона лечил!
-Подумаешь слон! Я льву зубы вырывал!
-А я в зоопарке гориллам прививку делал, прямо в клетку заходил!
-А я у питбуля кость из горла доставал голыми руками, вон, двух пальцев нет!
-А я, а я... я тёщу две недели лечил!
-Не, ну тут да, тут ты победил.
)))))))))))))))))))))))))))
Заходят в кабинет два хиппи:
-Доктор, мы эту игуану недавно на птичьем рынке купили. Что-то она худеет и грустит, посмотрите!
-Ребят, но это у Вас такса, просто побритая!
-Доктор, если Вы игуан лечить не умеете, так и скажите!
Доктор вздыхает:
-Давайте я её сначала, как таксу полечу, а потом - как игуану!
Хиппи совещаются. Поворачиваются к ветеринару:
-Хорошо. Только за лечение какой-то чужой таксы мы платить не будем! Только за игуану!
И из последнего:
В связи с новыми правилами собаки имеют право выгуливать хозяина только на поводке, с документами и в маске-наморднике.
Приходит в кабинет к ветеринару мужчина с забинтованной рукой: "Доктор, помогите!".
Врач с сомнением смотрит на него: "Я же людей не лечу!".
Мужчина говорит: "Это не проблема, сейчас", быстренько снимает с себя одежду и... превращается в волка (оборотня).
Ветеринар приступает к работе, зашивает рану. Почесав затылок, все-таки гладит пациента и дает вкусняшку.
Волк превращается обратно, начинает одеваться.
Врач спрашивает: "Извините, а почему Вы к человеческому врачу не пошли??? Так же проще!".
На что пациент отвечает: "Доктор, я же к Вам с пуделем приходил. Я знаю, что Вы потом по спинке гладите и вкусняшку даете!".
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Заглядывает блондинка в кабинет к ветеринару: "Доктор, может Вы мне поможете? Мне нужен совет!".
-Слушаю Вас, - отвечает врач.
-Доктор, как мне уговорить мужа завести кошку?
-Заведите мышей, - шутит ветеринар.
-Ой, спасибо! - блондинка радостно убегает.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Приходит женщина к ветеринару с кошечкой, которую покусала собака.
Смотрит, а доктору обезьянка помогает.
Обезьянка кошечку на стол положила, а доктор шить собирается.
Берет врач инструмент, а обезьянка у него забирает и другой дает, берет доктор лекарство, а обезьянка из шкафчика другое тащит, а то, что у доктора - забирает.
Женщина и говорит: "Ой, доктор, какой Вы молодец! Вы обезьянку специально учите!".
-Ага, - отвечает доктор.
Доделали все, женщина с кошечкой уходит.
-Это ты меня учишь?! - возмущается обезьянка, - В ветеринарном институте за тебя училась, и тут батрачу! Если бы не моя любовь к ветеринарии... ушла бы, нафиг!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
В кабинет к ветеринару заходит блондинка с йоркширским терьером.
-Доктор у Масика правая ножка болит!
-Передняя правая лапа или задняя? - уточняет врач, приступая к осмотру.
-Что Вы, доктор, - возмущается блондинка, - у Масика нет никаких лап! У Масика есть ручки и ножки!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))
К ветеринару заходит мужчина с клеткой. В клетке хомяк.
Ветеринар что-то пишет и просит мужчину пока рассказать: что с хомячком?
-Доктор, мой хомяк не разговаривает со мной уже четыре дня! Он сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича!
-Надо же, какой начитанный зверек! - говорит врач, продолжая писать, - А Вы не пробовали давать ему русскую литературу?
)))))))))))))))))))))))))))))))))))
Блондинка рассказывает подруге:
-Муж купил новую клетку для наших шиншилл. Так там такая интересная поилка: нажимаешь на шарик и вода течет!
Подруга отвечает:
-Ну, шиншиллы - умные животные, они разберутся! Ты-то вон догадалась!
-Неа, мне муж показал.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))
Приходит блондинка на прием со свиньей на поводке:
-Доктор, у моего лабрадора что-то с хвостом - не раскручивается и не виляет!
Удивленный ветеринар ей в ответ:
-Девушка, у Вас же свинья!
-Доктор, ну испачкался по дороге, я ж Вас не прошу его перевоспитывать, я прошу хвост вылечить!
-Но это же свинья!
Девушка поворачивается к свинье:
-Пойдем отсюда Лорд! Третий ветеринар хамом оказывается!
)))))))))))))))))))))))))
Приносит женщина на прием к ветеринару большого попугая.
-Доктор посмотрите, что с ним? Нервный стал, мечется по квартире, два раза пытался в окно улететь!
Доктор начинает осмотр. Попугай ему шепотом: "Доктор, доктор!".
Врач удивился. Смотрит на попугая. Попугай шепчет:
-Вы мне просто беруши в уши вставьте. А то я не доживу пока она с подругой помирится! А я еще думал, что это я болтливый!
))))))))))))))))))))))))))
Два ветеринара в баре спорят, кто круче:
-А я слона лечил!
-Подумаешь слон! Я льву зубы вырывал!
-А я в зоопарке гориллам прививку делал, прямо в клетку заходил!
-А я у питбуля кость из горла доставал голыми руками, вон, двух пальцев нет!
-А я, а я... я тёщу две недели лечил!
-Не, ну тут да, тут ты победил.
)))))))))))))))))))))))))))
Заходят в кабинет два хиппи:
-Доктор, мы эту игуану недавно на птичьем рынке купили. Что-то она худеет и грустит, посмотрите!
-Ребят, но это у Вас такса, просто побритая!
-Доктор, если Вы игуан лечить не умеете, так и скажите!
Доктор вздыхает:
-Давайте я её сначала, как таксу полечу, а потом - как игуану!
Хиппи совещаются. Поворачиваются к ветеринару:
-Хорошо. Только за лечение какой-то чужой таксы мы платить не будем! Только за игуану!
И из последнего:
В связи с новыми правилами собаки имеют право выгуливать хозяина только на поводке, с документами и в маске-наморднике.
Комментариев 0