Смешные анекдоты про животных
- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.
- Описывает имущество.
- Описывает имущество.
Два муравья едят слона. День едят, второй едят, месяц жуют. Тут один поднимает голову и говорит:
- Тот самый вкус. Второй ему отвечает:
- Тот самый слон.
* * *
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?
* * *
Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!
* * *
Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного - так это за острую критику снизу!
* * *
Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!
* * *
А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...
* * *
Ползет по дереву вверх маленькая черепашка. Доползает до верхушки и срывается вниз. Снова ползет. Доползает до самой тоненькой веточки на верхушке и шлепается вниз. Полумертвая, снова начинает ползти, доползает до верхушки и опять падает. Еле встает на ноги и снова ползет. Сверху это дело наблюдают две птички. Наконец через час мама-птичка говорит папе-птичке:
- Ладно, фиг с ней, усыновляем.
* * *
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.
Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!
* * *
Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбпасывает вверх. Она взлетает, садится на Дерево и кричит:
- Ку-ку, ку-ку!
- Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!
* * *
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
* * *
Две вороны, американская и русская, сидят около космодрома перед запуском "Челенджера". Американская:
- Взлетит? Русская:
- Не взлетит! Старт, и через несколько секунд взрыв в воздухе.
- Накаркала?! - закричала "американка".
- Служу Советскому Союзу! - гордо воскликнула русская.
* * *
Козленок спрашивает отца:
- Откуда я появился?
- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать - козу, и ты появился. Козлик засомневался и побежал к матери:
- Откуда я появился?
- Была я молодая, гуляла по горам, встретила молодого красивого оленя - и ты появился.
- А папа?
- А что папа? Папа как был козлом, так козлом и остался.
* * *
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошёл и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
- Тот самый вкус. Второй ему отвечает:
- Тот самый слон.
* * *
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик, сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?
* * *
Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!
* * *
Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного - так это за острую критику снизу!
* * *
Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!
* * *
А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия...
* * *
Ползет по дереву вверх маленькая черепашка. Доползает до верхушки и срывается вниз. Снова ползет. Доползает до самой тоненькой веточки на верхушке и шлепается вниз. Полумертвая, снова начинает ползти, доползает до верхушки и опять падает. Еле встает на ноги и снова ползет. Сверху это дело наблюдают две птички. Наконец через час мама-птичка говорит папе-птичке:
- Ладно, фиг с ней, усыновляем.
* * *
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.
Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!
* * *
Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбпасывает вверх. Она взлетает, садится на Дерево и кричит:
- Ку-ку, ку-ку!
- Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!
* * *
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...
* * *
Две вороны, американская и русская, сидят около космодрома перед запуском "Челенджера". Американская:
- Взлетит? Русская:
- Не взлетит! Старт, и через несколько секунд взрыв в воздухе.
- Накаркала?! - закричала "американка".
- Служу Советскому Союзу! - гордо воскликнула русская.
* * *
Козленок спрашивает отца:
- Откуда я появился?
- Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать - козу, и ты появился. Козлик засомневался и побежал к матери:
- Откуда я появился?
- Была я молодая, гуляла по горам, встретила молодого красивого оленя - и ты появился.
- А папа?
- А что папа? Папа как был козлом, так козлом и остался.
* * *
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошёл и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда и след простыл. Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
Комментариев 0