Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили 
* * *
Две коровы беседуют на пастбище. Одна:
– Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас! Вторая:
– Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
* * *
Приходит мужик в зоопарк, смотрит – обезьяна сидит в клетке. Он дает ей
конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает.
Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
– Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а
потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...
* * *
Бежит заяц по пустыне в маске и ластах. австречу ему верблюд.
Заяц спрашивает:
– Далеко еще до моря ?
– Километров 200–300 будет.
– Во гады какой пляж отгрохали !
* * *
Муж и жена поссорились. Муж, стараясь успокоить жену, говорит ей примирительно:
– Это твои фантазии, что отношусь к тебе, как к собаке.
Жена, негодуя:
– Даже хуже! У собаки есть меховая шуба, а я о ней мечтаю уже десять лет!
* * *
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
– Что случилось?
– Кошка съела мои пирожки.
– Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.
* * *
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он этой штучкой добывает себе еду ?
* * *
Мышь вышла замуж за Слона... На следующий день Слон сдох. Мышь сидит на
пенечке и плачет. Подходит Волк:
- Мышь, а Мышь, чего плачешь ?
- Да, вот... Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать...
* * *
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
* * *
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
* * *
В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
* * *
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...
* * *
У волка родился волчонок. Он его укачивает:
- Спи малыш, спи, мой серенький!
- А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?..
Ну заяц, погоди!
* * *
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
* * *
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось - бачок протекает...
- Правильно, а чё он его не починил за две недели-то?
* * *
Звонок в зоомагазин:
- Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум c морской водой. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?
* * *
Муж возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо
стучит.
Жена открыла
-Лена, кот дома?
-Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
* * *
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
Две коровы беседуют на пастбище. Одна:
– Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас! Вторая:
– Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
* * *
Приходит мужик в зоопарк, смотрит – обезьяна сидит в клетке. Он дает ей
конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает.
Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел.
Директор ему и говорит:
– Однажды один турист дал этой обезьяне кокос, и она его глотнула, а
потом три недели у нее был запор. Вот теперь примеряет...
* * *
Бежит заяц по пустыне в маске и ластах. австречу ему верблюд.
Заяц спрашивает:
– Далеко еще до моря ?
– Километров 200–300 будет.
– Во гады какой пляж отгрохали !
* * *
Муж и жена поссорились. Муж, стараясь успокоить жену, говорит ей примирительно:
– Это твои фантазии, что отношусь к тебе, как к собаке.
Жена, негодуя:
– Даже хуже! У собаки есть меховая шуба, а я о ней мечтаю уже десять лет!
* * *
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
– Что случилось?
– Кошка съела мои пирожки.
– Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.
* * *
Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он этой штучкой добывает себе еду ?
* * *
Мышь вышла замуж за Слона... На следующий день Слон сдох. Мышь сидит на
пенечке и плачет. Подходит Волк:
- Мышь, а Мышь, чего плачешь ?
- Да, вот... Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать...
* * *
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
* * *
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
* * *
В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
* * *
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...
* * *
У волка родился волчонок. Он его укачивает:
- Спи малыш, спи, мой серенький!
- А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?..
Ну заяц, погоди!
* * *
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
* * *
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось - бачок протекает...
- Правильно, а чё он его не починил за две недели-то?
* * *
Звонок в зоомагазин:
- Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум c морской водой. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?
* * *
Муж возвращается поздно с рыбалки.
Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо
стучит.
Жена открыла
-Лена, кот дома?
-Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
* * *
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.