Анекдоты про животных

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.

Мужик привел козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любич бутерброд с икрой.

Встречаются ежик и заяц. У ежика лапка забинтована.
- Что с тобой - спрашивает заяц.
- Да просто решил немного почесаться.

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, а
то кролик мёрзнет!

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В
нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!

Американцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат твой кролик написАл: Your bunny wrote (англ. вариант прочитать быстро)

Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай.
Волк говорит:
- Меня в Китае будут звать Братец Вуй!
- А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц.
А Хомяк говорит:
- Ну, а я наверно не поеду.

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
- Ты что плачешь, заяц?
- Жена умерла.
- А кто у тебя жена была?
- Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит:
- Да, вам смешно, а мне яму копать.

Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. О! А вот и выпивка, - подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: О! Вот выпивка и закуска!. Выпивает, падает. Идет волк. О! Выпивка, закуска и баба!. Выпивает, падает.
Идет медведь. О! Выпивка, закуска, баба, и есть кому морду набить. Выпил, и тоже с копыт долой.
Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

Пьяная в доску доярка упирается в стоило.
Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- МУ-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи-попрыгаю.

- Чем отличается бык от коровы?
- Тем что когда быка доят он улыбается.

Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу! !